那么就是，日语三级，通过了

 

３０８点，还好有过３００，＾＿＾

打开页面的时候看到＂合格＂两个红字还是十分开心的．

和估算的还是有些距离，文字词汇果不其然８５点，阅读文法比平日稍微要好．最担心的听力勉勉强强跌跌撞撞的正好７０点（设备问题，设备问题．．．．抖）．

 

激动ＩＮＧ，毕竟在标日只看了初级上，考试前两周才开始复习的条件下，这样的成绩还是可以稍稍的满足下的．

乔桑，ほんとにありがとう．（虽然我总是翘课，后来课程也只上了一半．）

最后拥抱下我们家小电 >＿< ! 　视频和漫画最高！！

补:附加成绩单～～

 

 

P.S 大巴又一次崩溃......于是,某人暂时重返SPACE..

最近都没有上来发过东西

写了很多但是懒的发

先来发点照片

因为日夜颠倒的原因反而照到了很多喜欢的照片

说是夜空,自己最喜欢的几张却还是早上三四点时的

全部都是在宿舍阳台和走廊上照的

照相的技术真的不是一般的烂啊!!非常非常烂

把它们都放在相册里面了~~~还有喜欢的天空

虽然我照出来的和想要照的效果完全不一样

失真.........

被某人称做世上仅有史上绝无的超级BAGA技术......

说什么傻瓜相机自己照都比这个好........

还有夏天赖以生存的东西-----冰块~~~

生活范围越来越小了.......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

哪怕是很小很小的事情

在公车上 地铁里 人群中

莫名的眼泪就流下来了

没有任何征兆

看滥情的电视剧 听欢快的口水歌

然后很自然的哭了

 

最近经常自己一个人在宿舍里面

黑暗中只有发光的PC屏幕

“阴天 在不开灯的房间 当所有思绪都一点一点沉淀”

发呆 流泪 静静的坐在电脑前

看男女主角演绎一段段早已定好的煽情桥段

 

然后电话响起

 

“喂？”---“是晨吗”

“恩”---“怎么了？”

“没什么”---“？”

“在哭”---“哦”

“挂了啊”—“好，BYE”

 

理所当然的对话 不想说太多

说再多也没有用

此刻的你无法借我一个肩膀或者一个怀抱

所以

这样的对话变成理所当然

不需要太多的情绪变化

不需要掩饰

不需要太多的话语

不需要隐瞒

即便此刻无法见面

还是可以想象的出你的表情

 

没有什么可以如此悲伤

只是无法止住而已

嘴角都可以是上翘的

但是眼泪却无法止住

无论如何都没有办法

所以只好让它流下

流完了话就不会再决堤了吧

 

没有什么好悲伤

如果是这样的话

 

30摄士度

却还是觉得有点冷

 

在想长大的代价到底有多大

曾经想过无论付出什么都要马上长大

却忽然有一天想永远活在小孩子的时光中

 

幸福的种子萌芽

开花

花凋谢

结出丑陋的种子

种子发芽

从心里长出

血肉模糊

疼

再也无法愈合的伤口

 

然后就义无返顾的长大了

以前的所有时光全部抛在身后

一直向前 全速

不回首 哪怕前方是一面无法穿过的墙壁

不回忆 哪怕一秒都不可以

怕万一一个犹豫

就失去了前进的动力

然后裹足不前

 

 

听很多以前不会听的歌

找很多以前不认识的乐队

一首首放

循环往复

没有任何区别

麻木到自己都觉得有些悲哀

 

写太多一篇放不开了只好切成两个

觉得心里有点痛

碎碎念

只有自己懂得就好

 

 

开始学着写一些短片的小说

刚写了个开头却发现无法继续下去

断断续续的情节

絮絮叨叨的情绪

一个场景便用去了一千个字

然后自己也不知道该向左向右

读者只有一位

看完后只是很看着我

什么都不说

眼神里面的东西我不了解

叹气 也许是

什么都没说 只是叫我继续往下写

 

唯一的好处是

空闲的时候可以去不住的想剧情

该怎么发展下去

里面的人物该有怎样的表情和语气

唯一的结果是

发呆的次数和时间都以平方增长

 

这样没有提纲就开始写东西的人实在是很少吧

可是即便是列了提纲

最后的结局怎么都不会发展到拟订好的上边去

就像是多转一个弯就会看到不同的风景一样

更何况这样的我不知道转过多少

走过大道 也抄过小道

看到玻璃橱窗便会驻足

很容易厌烦所以不停的换路

想看不一样的风景 不一样的人

但是却总是到达同样的原点

这可不可以称做

殊途同归

或者只是在原地打转而已

 

打工 5。17-19

久违的5：30分起床

两个小时没有位子的旅程

却并没有违和感

发现无论什么时候街头上都充斥着人群

所以 无论什么时候都可以感到悲伤与无助

可以在任何时间把自己的孤独扼死在茫茫的人群

不被发现

可以不耐烦 可以生气 可以情绪不好

反正那么拥挤的公车和地铁上

是不会有人空闲到注意他人

任何的表情都可以被允许

 

很累

累到不想吃除刨冰以外的任何东西

喝很多的水 嗓子还是痛的什么话都不想讲

一直是站着

从早到晚

累到回来就倒头睡

醒来后 以为自己睡过了一个世纪

却发现只是晚上9点

然后便继续安心睡去

外面的灯火浮生突然和我一点关系都没有了

声音再大也可以安心睡去的时候会觉得很幸福

平时的自己听到表针走动的声音都无法安睡

所以觉得幸福

如果一直这样下去一切是否就会变的简单幸福

早起早睡 和喧闹的城市隔离

每晚都可以安然入睡

幸福的仿佛幻想一般

 

在地铁里面的时候

开始注意耳机里面的歌词

听不太懂的日语

零星的几个词

しあわせ   えがお  ゆうき

ゆうじょう  ゆめ  きぼう   やさしい

全部都是明朗的词

然后开始想像平日听的这些歌中

到底在讲述一个怎样的故事

是怎样的一个故事可以包含

所有的这些让人看到会觉得坚强的词语

幸福  笑颜 勇气

友情 梦想 希望 温柔

 

突然喜欢上Dreams come true 的那首何度でも

清唱版的 只有吉它伴奏

 

何度でも何度でも何度でも

 

要多少次才可以得到幸福

多少次才可以看到彼岸

多少次才可以看到梦中那个模糊的面孔

要多少次才可以真正的欢笑

 

10000回だめで　へとへとになっても
10001回目は　何か　変わるかもしれない

10000回不行的话 10001次的话也许就可能吗？

如果再还没有达到10000的时候就已经放弃了呢？

如果10001也没有成功的话

是否还要继续？

想着想着便陷入自己的深渊中

越陷越深

 

开始不知道说什么 不会用语言表达想法

开始学着沉默 对着最好的朋友最后也只能挤出一个微笑

开始长时间的发呆 记得7年前的事情却记不起来7分钟前做的事

开始浪费着时间 却事后惋惜

开始放弃提问的权利

开始再也无法了解这个世界

然后 放弃一切 开始长大

 

裸着的双足

悬空在凳子上面

像小时候那样左右摇摆

心中有小小的幸福的种子萌芽

 

无所谓是否有一天种子会开花

无所谓 花会凋谢 心会受伤 伤口不会再愈合

无所谓

只要这一刻可以得到幸福

只属于我的小小小小的幸福

就这样吧

这样就可以了

 

 

 

 

23和24号的交接

和朋友一起过的圣诞夜

不知道应该去说什么

有很多的话 不知道从那里说起

所以什么都不说

在默名的伤感和激动之中

告诉自己要忘记一些事情 一些人

点很多很多的蜡烛 和 漂亮的熏香

点点的悲伤燃烧

没有眼泪

在微弱的烛光中尝试着微笑

嘴角努力的向上翘起

许愿 不切实际的幻想

用双手轻轻的把蜡烛环住

指尖传来淡淡的温暖

心里有一丝丝的颤动

 

吃掉了很多很多的食物

满足的感觉

有的时候

有一些的伤感是要用食物来缓解

吞掉很多的食物 吞掉很多的感伤

不停的吃 吃到想吐

然后眼泪也跟着流下

不知道是太空虚还是太寂寞

有人说

食物不代表着爱

物质不代表着幸福

可是 可是

很多时候它们代给我的感觉

远远超过了所谓的幸福和爱

毕竟唾手可及 毕竟可以带来满足

哪怕它是那样的短暂

 

照了很多的照片

吃东西时的狼狈镜头

不经意之间的流露出寂寞的眼神

满足的微笑

和朋友之间独有的无言的交流

锅子里面翻腾着的雾气

镜头里面多数都是他人的面庞

很多很多

经常喜欢把相机放在随手可及的地方

拍很多的照片

走很多的路

想留住很多的画面

留住很多的记忆

留住那不曾停步的时间

留住那些流沙般从指间流过的很多很多过往

对着镜头

给自己一个微笑

带着点无奈 带着点寂寞 带着点希望 带着对下一秒的不确定

可不可以就这样留住一段时间

像住一丝烛光一样拢住一段流淌的时间

 

一堆人静静的看着晃动的烛火

忽明忽暗

由第一天恍到第二天

没有阳光的黎明

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这个城市里面有多少人有难以言语的悲伤

有多少人把眼泪默默的埋藏在无人的深夜

人生是越走越寂寞的旅程

 

深夜躺在冰冷的床上

一个人安静的想哭

黑黑的长发一点一点滑落

生命里沉重的东西从心中渐渐的消失

仿佛从来没有出现过一般

不需要再多一点的言语

一切就这样吧

不需要解释，不需要辩解

什么都不需要

再做什么都是多余了吧

说想念说继续说难过

都已经没有资格了

心里默默的说再见

 

要学会微笑 学会装傻

学会磨平自己所有的棱角

学会隐藏 学会伪装

学会适时的埋葬和任性

学会妥协 学会放弃

学会承受无形的压力

学会彻底的遗忘

被时间推揉的长大

 

一天天过   迷惘又坚定

 

没有人说开始  亦没有人说结束

在疾风里奔驰

快速的相遇以及遗忘

雷声响起  雨落下

渐行渐远

 

跑步 一圈一圈

耗尽体内所剩的水分

濒临崩溃的快感

跌到 中途摔交

摔的手臂都是血

却没有住足  

不想给自己任何一个难过的理由

就这样跑 自由的跑 跑到单纯而纯粹的远方

 

这个夜里有多少的人在哭泣 在迷茫

 

不是那个会在别人哭泣的时候说

“不要难过 不要哭 不要…….”

的人    一直不是

能够哭出来的时候其实是很幸福的吧

最终还是可以选择放弃

最终还是可以决定放手

哭过以后就会忘记了吧

忘记那些痛苦 悲伤 或是迷惘

 

但是 虽然这样想的我还是害怕被人看到哭泣的自己

害怕被人看到脆弱的一面

谁都不可以  特别是在乎的人

爸爸 妈妈 朋友 还有自己

喜欢在钟敲12点

一切退下伪装的时候

悄悄的下床 穿上厚厚的外套

轻轻推开阳台的门

靠着冰凉的墙壁坐下

紧紧的抱住膝盖 安静的姿势

听悲伤的歌 喜欢的歌

看模糊的天空

让眼泪安静的流下 流过脸颊 流过嘴唇

落到未知的地方

溅起悲伤的涟漪

惊动封尘的记忆

 

然后洗一个温水脸 喝很热很热的白水

对着沉默的空气和已经熟睡的室友

轻声说”晚安”

 

一边寻找幸福

            一边遗忘伤痛

                                                                                            

  　　　　　　

　　终于到家了呢,好辛苦!!16个小时果然不是普通的累呢.下车的那个瞬间,有种幸福的感觉,心里面暖暖的.
  　上帝保佑~~家里的电脑没有中毒,不过还要重装我的本本,还是一件庞大的工程呢～～～～

　　果然,妈妈说我变的很黑 （～～）难过啊～大概也会被那群＂狐朋狗友＂说成是非洲来的黑猩猩吧（最坏的打算了）．还真是想念他们呢，＂呵呵好久不见＂，说这句话一定会被痛扁的吧？现在已经怀念小新的笑脸，大饼的喧闹，小白的超级正经，燕子假惺惺之最高级，烨子的可爱嘴唇，泡菜的臭屁以及和我一起号称三剑客的免子和橡皮的吵嘴．．．．．．
　　家里好凉快哦～～而且也下雨了呢．呵呵这么说来，当我在上海踏上回家的路时就已经开始要下雨了呢，回来的时候也在下，难不成我是降雨之神？？？？？呵呵看来我和泡菜之间谁才是臭屁之王还是有待商榷的．　　　　

　　每次在火车上，看到大片大片的农田在雨中飘着，看见小小的红瓦屋门口爬着的小狗，看到大朵大朵盛开在门前的向日葵，看见白白的一群羊庸懒的小山坡上摇着尾巴吃着草以及放牧的老人悠闲的咬根草的与世无争的神态的时候，总有种想要隐居的冲动．一间木屋，一条河，一缕阳光，一丝炊烟，一个男人和一个女人彼此淡淡的微笑向望到老，这个样子算不算幸福，算不算圆满？不过我只是一时的冲动而已吧．因为自己很清楚的知道，我无法做到那么无欲无求，做到安于现状，做到心如止水．冲动最终不过是冲动，想过就算了吧，再想下去不过突增烦恼而且．所以呢，以后坐车后还是睡觉的好，那样就可以不用想太多了．

　　　

　　在这里要感谢心地善良的大婶哦～～～谢谢借我的书哦，真的非常好看．越来越喜欢吕归尘了～～羽人传的结局让人很伤感，虽然知道这样最好但是心中还是有所希望的．．．．．．
　　

 

    

　　晚上和妈妈一起做美白的面膜，开心ing.希望快点变白哦~~~~~

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　          

                                                　向上帝许愿的沫沫......